ESTUDANTE ALERTA: COLISOR DE PARTÍCULAS PODE DAR EM MERDA

No meado do mês passado, o estudante de agronomia do Instituto Jordão de Arruda em Goiás, Wanslívio Gomes da Cunha (foto ao lado), confessou a seus amigos de birita que anda preocupado com as atividades do Large Hadron Collider na Suiça. Segundo freqüentadores do botequim "Baiúca do Gervásio" em Goiânia, Wanslívio passou a noite de 17 de outubro chapando o coco com os amigos e tentando convencê-los dos perigos que advêm da colisão de partículas em alta energia. Como os membros de sua mesa já estavam todos embriagados e ninguém ali nunca tinha ouvido falar nessas partículas subatômicas (muito menos em colisores dessas coisas), resolveram ignorá-lo. Após alguns minutos, segundo testemunhas entrevistadas no local, Wanslívio foi visto sentado ao balcão conversando com o garçom. Diante do sorriso ininterrupto do paciente funcionário (que aproveitava para lavar e secar uns copos enquanto fingia ser todo ouvidos), Wanslívio passou horas agourando o destino do planeta: "escuta o que eu falo, cara. Essa porra vai dar em merda". No final da noite, após ter perturbado uma dúzia de funcionários e clientes, Wanslívio foi levado já inconsciente para casa, e no dia seguinte já não se lembrava mais do que havia acontecido naquela noite. Segundo jornais locais, duas semanas após o episódio, Wanslívio se mostra cada vez mais firme em suas convicções, e quando interpelado sobre os perigos do Large Hadron Collider (que já está em atividade há algum tempo), Wanslívio (com base em razões íntimas que ainda não sabe apontar) afirma: "Não sei não, cara, mas ainda acho que essa porra só pode dar em merda".

DE PERNAS PRO AR

Esta semana, universitários talibãs celebraram a chegada de uma gostosona de saia curta à Universidade de Cabul no Afeganistão. A aluna do curso de turismo (que não quis revelar o nome nem o telefone para a imprensa), portando um vestido ousadamente curto, foi recebida na entrada da universidade com mimos e cortesias pelos estudantes islâmicos radicais (que não viam esse tipo de coisa havia muito tempo). Em imagens que caíram no site YouTube, registra-se o momento em que a aluna é ovacionada pelos universitários, sob salvas de tiros, louvores e genuflexões generalizadas. As imagens percorreram o mundo e causaram entusiasmo nos países islâmicos (que esperam ansiosamente que a moda pegue por lá). Já no Brasil, alunos de uma obscura universidade paulista (que assistiram ao vídeo pela Internet) ficaram horrorizados com a sem-vergonhice da moça e exigem punição ao abuso de pernas à mostra. Caso a Universidade de Cabul não puna os responsáveis pela exaltação do pernil, os universitários paulistas prometem organizar na próxima semana uma passeata em sinal de protesto contra o regime talibã. É o mundo dando voltas.

SEUS PROBLEMAS ACABARAM

Se você é feio, burro e malvestido, e não consegue catar nenhuma mina nas baladas, não se desespere. Esqueça as caras cirurgias plásticas, as inúteis roupas de grife, os ridículos implantes de cabelo e os dolorosos tratamentos dentários. A única solução para você é tornar-se inteligente. Se nove entre dez mulheres afirmam que preferem os intelectuais, então não perca tempo: seja um comedor de sucesso. Vá logo à livraria e adquira já o seu exemplar de "O Abecê da Relatividade". Com a leitura de apenas um capítulo por dia, em pouco tempo você dominará a geometria não-euclidiana de Riemann e o maravilhoso mundo dos tensores de curvatura. E mesmo que você já tenha tentado várias vezes entender a Teoria da Relatividade e não tenha conseguido, não custa nada tentar de novo. O que você está esperando?

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Se você está desempregado, sofre de doença incurável, não tem onde morar e tem pouco dinheiro, traga este pouco pra gente e mude de vez sua situação financeira. Venha conhecer o Templo do Coraçãozinho Bom que será inaugurado nesta sexta-feira com a corrente dos 238 pastores. Teremos gritarias, orações, bandinha de rock e uma sessão de exorcismo para homosexuais e gagos. Por apenas R$ 350,00, você receberá de graça um frasco de óleo santo do bacalhau macrocephalus do Jordão. São gotinhas milagrosas que podem mudar sua vida. Se você está pagando caro na Igreja Universal, venha nos conhecer: aqui cobrimos qualquer dízimo da concorrência.

O LIVRO DO MILÊNIO

Finalmente chegou às livrarias de todo o planeta o livro mais esperado do século passado: “Duas Visões de Mundo – problemas semióticos no casamento”, escrito a quatro mãos pelo filósofo existencialista Jean-Paul Sartre e a militante feminista Simone de Beauvoir. Mesmo antes de ser publicado, esse livro já havia inspirado o grande best-seller de John Gray (estrondoso sucesso em minha terra natal) “Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus”.
Confesso que ainda não li nenhum dos dois livros, mas sugiro a leitura.